Permanence
daily cycle of our life
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

PermanenceПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


I live with the perception of others' feelings. спишь.милая 
Хем.
Катрэн.
Лань.
И т.д.
Не палюсь.
Сейчас осень.
Все хорошо.
От 2010-07-13 до 2010-12-28 я здесь.


Как то не по-хемульски все это, вы не находите?


Как паук плету паутину из слов и жестов, загадок-пазлов.
Каждый раз нахожу причину...пишу картину по хлебу маслом.
Как паук в ожиданьи жертвы, зажался в угол мохнатым брюхом.
Прячу ложь между строк в конверты, не знаю правды, но верю слухам.

Как дела мои? Все в порядке..живу отлично, дышу на ладан.
Остальное сплошные догадки..Теперь о личном..Оно вам надо?

Как паук охраняю полночь у старой лампы на книжной полке.
Меж реальностью и сновиденьем, я - привиденье..татуиро­вка.
Как смешны мне твои потуги, мои укусы сравнимы с казнью.
Заживет все- намажешь мазью или слезами своей подруги...

Как дела мои? Все в порядке..живу отлично, дышу на ладан.
Остальное сплошные догадки..Теперь о личном..Оно вам надо? (с)

Мои стихи.
http://onlystrange.­ltalk.ru/
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 марта 2015 г.
# 44 спишь.милая 17:36:52
Доходы сервисов по прослушиванию музыки онлайн впервые превысили прибыль от продаж компакт-дисков. И произошло это не где-нибудь, а в США — на одном из крупнейших рынков аудио-CD.

Согласно подсчётам Американской ассоциации звукозаписывающих компаний (RIAA), сервисы вроде Spotify и Rhapsody в 2014 году смогли заработать в совокупности $1,87 млрд, что позволило им завоевать 27 % рынка музыкальной продукции. По сравнению с 2013 годом их доходы выросли на 29 %.

При сохранении нынешних темпов роста популярность платных подписок на онлайн-плееры и потоковое вещание очень скоро сравняется с популярностью сервисов по скачиванию альбомов в цифровом формате. На последние сейчас приходится порядка 37 % всей прибыли в отрасли ($2,58 млрд), но этот показатель постепенно снижается. К примеру, за 2014 год он упал на 8,7 %.

В то же самое время продажи компакт-дисков в США в 2014 году в денежном выражении составили $1,85 млрд — это на 12,7 % меньше, чем годом ранее. Большинство других физических аудионосителей, за исключением винила, также продолжили терять аудиторию, хотя в совокупности они по-прежнему остаются самой многочисленной категорией (32 %).

Что касается виниловых пластинок, то спрос на них подскочил сразу на 50 %, благодаря чему объём этого рынка вырос до $315 млн. Таким образом, реализация винила оказалась даже более выгодной, чем рекламный бизнес бесплатных музыкальных сервисов, заработавших в 2014 году $295 млн.
(с)

Судя по данной статье, скоро мои диски и винилы буду стоить больше чем моя квартира.
Есть в этом что-то приятное, не правда ли?
Только вот я их ни за что не продам.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 октября 2010 г.
# 43 спишь.милая 18:11:30
Я до сих пор не знаю, какие духи тебе нравятся. Не знаю, какой твой любимый цвет, и что за фильмы ты любишь пересматривать вечерами в обществе своей кошки. Не знаю ничего о тебе. Мне не за чем знать. Я не знаю, кто поет твою любимую песню, не знаю, нравятся ли тебе стихи. Может быть, тебе бы понравился Есенин? Или Пастернак. А может Цветаева, как и мне. Я бы спросила, если бы могла, но ты прекрасно умеешь выбрасывать sim-карты со старыми, известными мне номерами и чудесно научился демонстративно проходить мимо в коридоре. В стекла, в стекла… Помнишь? Кто тебя обидел? Может, это был не я? Это точно был не я. Боже сохрани, это был не я.
Я не живу в общежитии. И неизменно по утрам езжу в город. Нелепо выгляжу в утренних электричках.
Хочу говорить с тобой. А ты, ну кто мне ты? Ты не хочешь быть мне никем. Но выслушай меня. Выслушай меня, молча, проходя мимо, исчезая в темных аудиториях и длинных коридорах этого красивого, трехэтажного здания. Выслушай, когда я буду ждать тебя на центральной. Чтобы ты просто прошел мимо. Чтобы почувствовать твое дыхание в метре от меня. Выслушай, когда буду стоять на остановке рядом с тобой, неслышно.
Слушай внимательно – я буду говорить один раз. Слушай, затаив дыхание – я не повторю этого никогда больше даже себе. Слушай, прикрыв глаза – я поцелую тебя напоследок.

Люди расстаются, все еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первым. (с)


Категории: Я, Ты
Прoкoммeнтировaть
# 42 спишь.милая 18:06:24
Кто вы? Проходящие мимо, скользящие вдоль, что улыбаются поперек. Хватают за пальцы, губами за щеки, мимоходом блюют приветствиями, спрашивают «как дела»? Что отвечать? Что вы желаете на самом деле? Меня с моим помятым настроением или дела мои, сдавливающие виски? "Англичане называют это small talk." (с) Я бы назвала это лицемерием. Прячьте собственное отчаяние и равнодушие за напускной эмпатией. Страдайте сами и сострадайте другим, вы же люди, не звери.. Не звери. Вы не звери – вы не рвете податливую плоть клыками, не убиваете милосердно одним укусом, одним ударом. Нет, вы не звери, вы люди, и оттого вы терзаете еще живую жертву, не давай ей умереть сразу, упиваетесь ее предсмертными судорогами. Вам ведь не нравится трупный запах, правда? Гниль и белые черви в желудках. Спрячьте лица в таблицах Брадиса. Лица, лица.

"Faces are the same." (с)

­­

Категории: Ты, Я, Люди
комментировать 7 комментариев
# 41 спишь.милая 17:38:08
Выныриваешь из-за угла, бежишь, скрываешься из виду – прячешься. С тобой новый день режет мне руки, сдавливает плечи, выливает чай в лицо, хохочет и тянет за волосы, туда, обратно..обратно..з­а тобой. Улыбаемся в стекла, в стекла. Тянем из себя неловкие оскалы, обманываем его, беззащитное. А оно не выдержало молчаливых упреков, вязких обид – распалось, рухнуло. Барахтается на полу, кричит, брызжет осколками – стесняется видимо. Себя разрушили, его покорежили.
Проходишь мимо, другой, неизвестный мне, незнакомый до дрожи. Я не знаю твоих друзей, я не общаюсь в твоей компании, ты всегда идешь с ними, не со мной. Стоишь с ними на улице, провожаешь их до остановки, слушаешь их, им улыбаешься, ведь они ближе чем я.
Не востребована. Не востребована.

We cannot change the number of days in a year.


­­

Категории: Я, Ты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 октября 2010 г.
# 40 спишь.милая 16:57:10
Плевать.
Сегодня я нарисую много часов.
Очень много.
Всем плевать.
Хорошо, что есть хорошие песни.
Хорошо, что я могу читать твои стихи.
А на все остальное плевать.
Люблю.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 октября 2010 г.
# 39 спишь.милая 16:52:00
Я привыкаю постепенно к отношению холодного города. К вялым прохожим, дышащим шаг через шаг. Выйдешь из старого, некрасивого здания нашей студенческой и видишь Их. Таких смешных, спешащих, усталых, серьезных. Вижу слепого человека. Он стар, на нем теплое пальто - палкой простукивает бордюр, определяется куда идти. Ему тяжелее, но он более приспособлен к жизни, чем мы, вечно потерянные в пространстве, спящие, лживые, ненастоящие. Перехожу дорогу и ветер бьет по ушам, проникает в голову, вылетает со свистом, не касаясь виска. Глупый..глупый.. Опять люди и каждый кому-то нужен, а мне - нет. Стонет горло, задыхаюсь от холодного воздуха. Сквозняк в легких, мне не нужны сигареты, чтобы чувствовать. Бьет по щекам ветер - отрезвляет, гонит тоску прочь. Зажимаю уши руками - люди смотрят с недоумением. Больно...Больно... Бьет. Чтобы не закричать, улыбаюсь. Придерживая сумку бегу к остановке. Смотрю на людей. Забывшись, не успеваю поймать маршрутку. Ничего, подожду. На остановке стоит - красивый, со светлыми волосами, весь в черном, с серьгой, в косухе, тяжелых ботинках, с гитарой за спиной, улыбается. Мечта... Да все они мечты мои красивые. Мои сдохшие сказки. Вечные о любви фильмы. И о любви о вечной. Дерганная дура. Настолько тоскливо ей, настолько одиноко, что больно физически становится. Любимая. Не-любимая. А может быть это не диагноз, а черта характера?

-Расскажите о ней!
-О, она довольно интересная особа. Жизнерадостная, дружелюбная и не-любимая.

Каждый вдох-выдох этого сумасшествия, каждую бессонную ночь, каждое злобное "ясно" в ответ, каждое дерганное "привет", и обиду за ветреность, каждое письмо не отправленное, и руки чужие, что грею, представляя родными, твоими, себе, себе, никому. Не скажу больше тебе ничего - не слушаешь. Я ведь письма тебе пишу холодные, острые, резкие, а ты другого хочешь, да? Все хотят другого. А я хочу слать их тебе и звонить по утрам, чтобы ты злился. Приходить вместе в парк и сидеть уткнувшись носом в плечо. Но так не бывает. Так ни у кого не бывает. И только мне так хочется. Тебе нужно другое. А я черт возьми не знаю как тебе это дать.

Сестра говорит, что спрашивать тайком, выуживая - бред. Я люблю тебя.


­­

Категории: Ты, Я, Рыдать, Люблю
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 17 октября 2010 г.
# 38 спишь.милая 15:46:23
-Назови песню, и она будет звучать всю неделю у меня в плеере, на повторе. Я так хочу.
-Твоя музыка в наушниках будет зависить от меня?
-Да. Зависеть.

­­

Музыка ANTIRESPECT - Дым
Категории: Друзья
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 октября 2010 г.
# 37 спишь.милая 20:14:12
Возможно, тебе понравится, что я говорю,
Возможно, ты получишь то, что больше всего ненавидишь.
Это здорово - быть здесь с тобой. (с)



­­

Категории: Ты, Я, Глупости
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
# 36 спишь.милая 15:18:31
Господа! Не делайте фарса из моей первой любви! Мы так любим, размазывать слезы по стенам. Я обещаю, что буду хорошей, я напишу это черным по белому. Я улыбнусь этим черным по черному, так обаятельно плакать с улыбкою, первый раз действует как вакцина. Не правда ли? Пластилином не залеплю, не перешью белыми нитками. Господа! Вы разыграли чудесную комедию в двух актах. Запомните – я на стадии отрицания. Я бы никогда не смогла такое выдумать. У меня только пальцы болят, все остальное землею завалено. Все остальное – давным-давно засыпано. Все, что осталось – стихи твои звонкие. С твоими подарками разговаривать проще. Ты должен мне тысячу нервных клеток и новые легкие. Впрочем, именно из-за этого я не могу сказать, что ты мой целиком и полностью. Да что там полностью! Я вообще тебе никто. В промежутках между твоим самомнением и моей гордостью, я плакала на улице по ночам, забыв одеть пальто. Мои слова кажутся тебе непонятными, мои стихи причинят твоему горлу боль. Подумай, кому из нас хуже? Тебе с твоим веселым окружением? Или мне бесконечно одной? Ты делаешь, все как обычно, не правда ли? А мне не надоест просить у тебя прощения. Я же так люблю тебя, до ненависти. И люблю думать о тебе при плохом освещении. Я назову это белым стихом, поверь мне, не будет для меня ничего более прекрасного, чем неровные перекаты не-рифмы, только это состояние крайне опасно. Знаешь, а я навсегда могу остаться тобою не-преданной, тобою не-понятой, миром обскобленной, тварью дрожащею. Я предпочту быть убитой, утопленной. Но не пропитанной жалостью вашею. Я не смогу не смотреть в твою сторону, и не получится вновь улыбаться всем. Все равно…Все равно…Я ведь никто тебе, что закричавшая и не забыть уже. Знаешь, остался крик, тот наболевший и не остывший, комом в горле кричащий. Так говорила я? Вдыхая стихи твои, и умоляла так: Ну, обними меня. Я не додумалась крикнуть – Прости! Я дорожу тобой, ты для меня весь мир. Ну а теперь… Кто я? Ну и зачем же я? Если ты умер, разве нужно зачем-то жить?

Категории: Ты, Я, Ненавижу, Рыдать
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
# 35 спишь.милая 15:16:32
Крик наболевший и неостывший, комом в горле истошно и горько кричащий.



Все нормально. Ок. Я же дурак мать твою. Дурак, дурак, дурак.
Унылый, унылый дурак. Я такой идиот. И опять я все проебал. Как и всегда.
Он шел, такой красивый, такой хороший, а я нес бред как последний идиот.
Стыдно. Так стыдно.
Клал Ей голову на колени и улыбался.
Он такой замечательный, такой красивый.
А я как обычно: "Та, которая всех боится".
Так странно, что хоть у кого-то может быть хорошее отношение ко мне.
Люди такие хорошие, а я мешаю вечно всем. Так глупо.
Я думаю, что стоит быть благодарной, за то, что меня принимают в такую компанию.
Думаю, что все столь необычные и странные.
Это ведь так замечательно, правда? И все думают, что психиатры офигевают, когда видят их рисунки.
Мои рисунки страшные. После этого не хочется рисовать. А я не показываю их психиатрам.
Вы гениальны люди, вы курите и видите странные видения. И мои саркастичные молчаливые насмешки никому не помеха.
И вы не различаете где сон, а где реальность.
Гордитесь этим, мои дорогие.
Кричите во весь голос "Неадекватны!" и тыкаете пальцем в грудь.
Я завидую вам, потому что обычная. Скучная, чо.
Не сравнится мне с этими необычными и яркими.
Потому что, я не буду делать из себя кого-то другого, более загадочного и таинственно, даже чтобы понравится ему, хотя у меня все равно никогда не было бы шансов.
Просто не могу я, нравится таким.
Которые загоняют себя в глубь подсознания и ищут там самое страшное.
А мне не сняться страшные сны, о которых вы так кричите в голос.
Я вижу красивые фильмы. Мне нравится так.
Я бы никогда не придумала такие сюжеты. Такие картины.
Каждую ночь красивые сны.
Я потом рассказываю их сестре.
Я все ей рассказываю.
Потому что это НЕ СТРАННО.
Мне нравится, когда люди рассказывают друг другу вещи, которые считают странными.
Может потому, что я их не рассказываю?
Мне нравится сидеть и смотреть как кто-то курит.
И с аллергией этой дурацкой, улыбаться избито.
Извиняющимся, смешливым тоном.
А еще я думала о том, что у меня ведь нет никого.
Просто когда видишь, что двоим так здорово вместе, начинаешь завидовать как-то само собой.
И чувствуешь себя лишней. Целый день лишней.
А еще я чуть не разрыдалась. Не знаю почему. Так непонятно.
Серьезно слезы по лицу, глупо так. Фу нытик.
Хорошие люди, вы так мне нравитесь!
Я бы обняла вас и засыпала подарками.
И еще цветами, слышите? Люблю вас, мои замечательные.
Только стоп. Не-мои замечательные.
И гуляем мы не-вместе. По отдельности.
Шагаю сзади и прислушиваюсь к разговору.
И думаю о том, как замечательно держать за руку кого-то такого хорошего и теплого.
Я так отвратительно выглядела в тот день. Всегда.
А Бродский был как всегда прав. И ведь на улице, чай, не Франция.
Люблю красивых людей. Они добрые и видимо жалеют меня.
Но это же хорошо, что их жалость ко мне приводит к тому, что я могу быть такой счастливой, быть рядом с ними, с Ним.
Я скрою эту записать под грифом "только для себя" и никто никогда не узнает.
Все это просиходит со мной, я говорю этот бред, потому что я просто очень боюсь, что меня прогонят.
Страшно вглядеться в лицо собеседника. Когда в глаза смотрят, такое чувство, что что-то видят.
Неприятно. А ведь не видят абсолютно ничего.
В глазах вообще ничего не видно.
Только если они не зеленые. Такие как у вас, прекрасные люди.
А в глазах цвета самого крепкого чая ничего нет.
Если они мои. Таких как я еще 6 миллиардов.
А еще удалюсь из контакта.
Пам, пам, парам, я хороший человек? Я плохой. Та дам. Финал. Провал.



Категории: Рыдать, Ненавижу
комментировать 4 комментария
спишь.милая 15:09:14
Запись только для друзей.
пятница, 8 октября 2010 г.
# 32 спишь.милая 18:24:30
-Да пошла ты.

Разрыдалась бы. Чтобы была разрядка. И теперь вроде бы и повод есть.
Ну я же говорила, что все будет не так, как хочется. Я предупреждаю всегда, так нет же, не слушают, все считают себя такими возвышенными и понятливыми. Плевать. Просто жаль, что я трачу на это время. Жаль, что меня убеждают в этих глупостях. Достаточно сказать пару приятных слов и улыбнуться мне. Все. Считай пропала. Дура. Ну и к чертям такое нужно? А все так спокойно было. Я так наивно пытаюсь верить в это. Так хочется думать, что это все.
И так сладко, когда читаю что пишешь. И все внутри переворачиваются когда ты он-лайн.
А мне так сложно никогда не было. Я даже не знаю почему.
Разрыдаться бы.

Ну я же люблю тебя, дурак.

Категории: Глупости, Рыдать
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 октября 2010 г.
# 31 спишь.милая 18:15:03
Люблю ходить слева и когда целуют в висок. Люблю, когда неожиданно обнимают сзади, здороваясь, обвивая руками шею. Люблю холодные щеки и тонкие запястья. Люблю, уткнуться носом в шею и молчать. Люблю, когда идет дождь. Люблю, греть чьи-то руки. Люблю парк и мивину зимой. Люблю сидеть у друзей на коленях. Люблю, когда вокруг холодно, а на душе тепло. Люблю, когда у меня просят прощения. Люблю вдвоем слушать музыку из одного плеера. Люблю Сплин. Люблю водить руками по волосам. Люблю, читать старые книги. Люблю, когда берут за руку. Люблю рисовать грустные лица. Люблю, когда от парня вкусно пахнет. Люблю, когда сестра говорит нежные странности. Люблю, когда на меня смотрят украдкой. Люблю прикладывать к виску чашку с водой. Люблю, когда мне искренне улыбаются. Люблю, когда Грелль пишет, что я его брат. Люблю, когда холодно. Люблю, когда чужие люди, читают то, что я пишу. Люблю петь. Люблю, когда друзья звонят. Люблю, когда кому-то нравятся мои стихи. Люблю зеленые глаза. Люблю вдвоем бесцельно бродить по городу. Люблю когда пишут сказки. Люблю ностальгировать. Люблю, когда ты просишь покормить тебя с руки. Люблю сидеть в маршрутке у окна. Люблю, когда меня прощают. Люблю, когда дети смеются. Люблю сидеть у фонтана. Люблю весну. Люблю, когда идет гроза и окно открыто настежь. Люблю людей. Люблю блондинок. Люблю непопулярные группы. Люблю Нутеллу. Люблю целовать глаза цвета самого крепкого чая. Люблю рыжих людей. Люблю сумасшедшие песни. Люблю смеяться. Люблю открытых людей. Люблю когда сестра пишет стихи. Люблю быть ведомой. Люблю, когда говорят что я ребенок. Люблю целовать холодную кожу. Люблю, когда ты говоришь, что я твой. Люблю вспоминать прошлое. Люблю, когда меня называют по имени. Люблю, когда меня любят.

Категории: Я, Глупости
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 октября 2010 г.
# 30 спишь.милая 16:13:30
Просыпаешься, а весь дом еще спит. И холодно очень. Ноги холодные, руки замерзли. Такое чувство, что уснула с открытым окном. Вот так. Засыпаешь осенью, зимой просыпаешься. А я бы мечтала проснуться в тепле, под пуховым одеялом, укутанная по горло, с разметавшимися по подушке волосами. Проснуться от прикосновения морозного воздуха к горячим щекам, от ошеломляюще пронзительной свежести нового дня. Проснуться со сладкой улыбкой на лице, с инеем на ресницах. С трудом открыть заспанные глаза, оглянуться и увидеть над головой мятное зимнее солнце, холодное акварельное небо, а вокруг гигантские сугробы, снег похожий на сахар. И столь разительный контраст – уютная сладость нагретой простыни и искренний, дикий, первобытный холод всего того, что окружает меня. Того, что вокруг. А что вокруг? Вокруг бескрайняя заснеженная степь. Вокруг – никого. Я одна. И я так счастлива.

Категории: Счастье, Сон
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
# 29 спишь.милая 15:49:13
Привет осень! Прошлый год, позапрошлый год, и так, дальше и дальше. Я смутно помню тебя прошлую. Я помню, я грустил. И скучал. И даже, кажется, могу вспомнить по кому. И я писал стихи. И рисовал. А этой осенью я не могу спать. Сегодняшней ночью я сидел на улице, с котом на коленях и молился, чтобы никто этого не заметил. Мне нужно спать как минимум 12 часов. Официальный диагноз поставлен. Даже не хочу вспоминать это дело. Привет. Никто не знал? А еще у меня сердце болит. А я так люблю, когда люди уходят. Сегодня я танцевал и думал, что так рад! Когда ты один, никто не тронет тебя. Да, кеп. А вы..ну что вы! Ну кто вам право дал без справки в душу лезть? Сердце болит. Я нервничаю очень всегда. Не хочу ни с кем говорить. А мне не с кем помолчать. Хочу прийти в парк. Там все такое желтое, такое теплое. Я бы лег и смотрел в серое небо. Не романтика – просто нравится. А еще вокруг ходили бы черные вороны. Их очень хорошо видно. На сером, мокром небе. На фоне желтой, мокрой листвы. Так было в прошлом году. В первый и последний раз. Я хотел пойти один. Но я не могу молчать наедине с собой. Я ничего не хочу. Меланхолия? Ме-лан-хо-лик. Нет. Слишком красивое название. Ок. Без вопросов. Согласна. Хочу рисовать, что-то писать, и чтобы меня никто не трогал. Хочу молчать. Или петь. Хочу, хочу, хочу, хочу. Хочу чтобы мне смотрели в глаза. Нет. Я вру. Дура, забыла, ей ведь не нравится, когда смотрят. Потому что такое ощущение, что что-то видят. А вы такие лицемеры. Идиотка, расплакалась над этим предложением. Давай вечером, умрем весело, поиграем в декаданс. Умерла бы под эту песню. А кот теплый. Греет. Он знает о чем я думаю. Он редко смотрит мне в глаза. А сегодня посмотрел. Если бы вы знали, какие у него глаза! Бездонные. А я вчера весь вечер искала свою биографию. Не нашла. Так обидно.

-Пульса нет.
-Дифибрилятор!
-Остановка сердца.
-Разряд!
-1 секунда.
-Разряд!
-Пульса нет. 2 секунды.
-Разряд!
-Остановка сердца, 3 се…
-Есть пульс.
-Состояние критическое, но стабильное.

И так уже который год. Критическое, но стабильное.
Идиотка, вылезай из этой раковины.
Сжигай свою вселенную.

И так каждую осень.


­­

Категории: Осень, Ненавижу, Рыдать, Мысли, Сон
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 октября 2010 г.
# 28 спишь.милая 20:57:51
-привет. как ты?
-зачем спрашиваешь? я как всегда. всегда как всегда, не спрашивай больше. нет смысла.


Моя осень опять умирает в отчаянии. Вот глупая. А кто-то сейчас счастлив.
Все одному тебе. Жить так, как нравится, как раньше есть мороженное зимой, и не открывать зонт в дождь.
-11.
А я смеялась бы громче, улыбалась бы шире. Рисовала бы воздух. Он есть в космосе, я обещаю. Я целовала бы солнце, утопала бы в небе.
Уже и пишу непонятно о чем. Сама не знаю как так получается.
Фу.
А ты со всеми такая?
Или только я удостаиваюсь такой чести?
Что молчишь, осень?
И сказать нечего, да?
Я отказываюсь от тебя.
Буду приходить в твой дом, ловить твой взгляд, а ты будешь проходить мимо меня, как мимо пустого места.
Такое отвращение.
Ну что за глупая, глупая осень. А я пишу только о тебе. Лучше бы я бы не встретила тебя, осень, тогда в парке. Лучше бы прошла мимо. Так нет же. Обратила внимание, заинтересовалась, не подумав о последствиях.
Дура.
Вот теперь, пожинай плоды.
Сама ведь виновата.

- Ты будешь со мной.
- Не знаю.
- Это был не вопрос. (с)



Категории: Рыдать, Ненавижу, Осень
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
# 27 спишь.милая 19:31:29
И такое чувство, что лицо по стенке шпателем размазали. (с)

Все как обычно. Ок. Сведем счеты, осень? Сведем счеты с жизнью? Нет? Тогда чего ты от меня хочешь? Закрой рот, осень, и захлебнись в своей тоске. А ностальгия порвет тебя на куски. Нет. Разрежет. Будет резать медленно. Так, неторопливо. Терзать тебя тупым ножом. Таким же тупым и бесполезным как наши с тобой, осень, разговоры. Таким же длинным и тяжелым как наша с тобою первая ночь. Я не желаю тебе зла, осень. Я желаю чтобы ты уничтожила себя своим же оружием. А я ездила бы в троллейбусе и включала музыку на всю катушку. Чтобы не слышать, кеп. Чтобы себя не слышать. Чтобы молчать. А все равно сейчас сижу и пишу. Тебе пишу, осень. Бесконечно пишу тебе, не читанные тобою письма. Все время пишу тебе, дура. Хоть раз бы ответила.
01.10.10

А сегодня мой стол завален письмами. Не мне письмами. Веселыми письмами. Хорошими, славными письмами. Для меня пустыми письмами.

А я без конца слушаю песни, которых не понимаю, они такие таинственные. А я сама придумываю им перевод. И тогда это мои песни. Обо мне песни. И пусть удавятся от зависти адресаты не моих писем.


­­

Категории: Мысли, Рыдать, Осень, Ненавижу
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 сентября 2010 г.
# 25 спишь.милая 16:43:40
Shut up, and look at me, I'm just a stranger, who let you think you knew me.

А тут все такие искренние.
А мне бы упасть и закричать.

Я буду спокойна, если ты уткнешься лицом в чьи-нибудь руки и тебе будет тепло.
Обними меня. Я вымокла вся. У нас ливень. Нет ураган. А я только в рубашке. И так холодно было. А зонт было жалко открывать, промокнет ведь. А какого черта он должен мокнуть вместо меня? Никогда им не пользуюсь. Было так холодно, и я решила что заболею. А я шла и смеялась от холода, и больно было, потому что ветер пытался меня опрокинуть. А потом пела и кричала. Танцевала. Живи дура, и будь себе рада. Совсем свихнулась. Дождь холодный такой был. Я дрожала вся, зубы стучали.
А он такой красивый. На голову выше. Теплый такой. Дотронуться можно. Гуд найт май дарлинг.
А во вторник зашли в торговый центр. Такие платья красивые. Мечта. Так странно любоваться тем, что никогда не оденешь. Как какие-то невероятно дорогие и массивные украшения. Как предмет искусства - красиво. Но никогда не надену. Нет смысла.
Обидно. Обидно за осень, она такая каждый год, каждый раз, а все так честно и искренне, что у меня спазм в горле.
Я бедный твой ребенок.
Упала ночью, разбила губу и занесла инфекцию каким-то хитроумным способом.
А у меня всегда есть что спросить.
Я ложусь когда захочу спать. Главное выключить свет и не выходить из комнаты.
А когда не учусь, могу выйти во двор.
И сидеть до утра на лавочке с котом на коленях, в темноте. Когда луна, все видно, как днем. Белые ночи.
У меня есть icq, где ни одного друга. Я люблю заходить в нее и ждать. Никто не напишет - я знаю. Но мне приятно знать, что это место, где меня никто не тронет. Где тихо. Где я одна.
А люди ? Что люди ? Люди везде найдут. Не люблю людей.
Все по Фрейду, не так ли, дурочка ?
Наизнанку не вывернусь.
Но ты. Говори обо мне потише. И кури обо мне погромче.
Черт.
Ты же не куришь.

­­

Категории: Ненавижу, Рыдать
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 сентября 2010 г.
# 24 спишь.милая 18:19:11
Меня мало кто может выдержать.
Может потому что я тупая скотина?
Я думаю, что если бы я завтра умер, мои друзья использовали бы это как повод не пойти в колледж, и лишний раз выпить за мой упокой.
А через полгода о мне бы уже никто не вспомнил.
Нет конечно они бы помнили, но не вспоминали бы.
Я абсолютно случайно познакомилась с Тобой.
Вернее Ты со мной познакомился.
Я пыталась разговаривать с тобой осторожно, не обидеть.
Ты слишком серьезно воспринимал мои слова.
Когда я говорила с тобой, долго думала что написать, огорчалась когда видела что ты уже ушел.
Радовалась когда приходил.
И дура, идиотка постоянно обновляла твою страницу, в надежде что ты еще зайдешь до того как я уйду.
Никогда не писала первая.
Боялась отвлечь или навязаться.
С радостью думала о том, что может быть мы когда-нибудь подружимся.
Пыталась проникнуться тем, что Ты писал.
Ощущала Твое состояние.
Как-то косвенно.
И убивала это чувство своими дурацкими комплиментами, которые были Тебе не нужны.
Я не "справилась".
Я писала стихи, так же.
Тебе.
Но не присылала.
Я думаю, что Ты мне был нужен.
И чувство эйфории, когда ты писал или хвалил меня.
Я наверное что-то не сказал.
Или сказала что-то лишнее.
Я всегда говорю что-то лишнее.
Я ошиблась.
Ну почему так всегда?
Мне нужен человек, который будет меня слушать.
Я не верю в любовь.
Пф.
Даже слово неприятно мне.
верю что кто-то бывает кому-то нужен.
И это совсем не любовь.
Я не хочу хоронить Тебя.
Я не хочу оставаться одна.
Такой невероятный, загадочный мир.
В одном человеке.
Так бывает всегда, но так приятно всмотреться в чье-то небо.
Я думаю, что многое бы за это отдала.
Что я делаю не так?
Прости меня пожалуйста.
Наверное я просто всем быстро надоедаю.
Я скучная.


Нет у меня, ни Башлачева, ни Летова.
Ни змеиного яда.
Ни двери восприятия.
И я, и я падаю, разжимая руки
В этом сезоне смертельный трюк
В последний раз и без страховки.



Категории: Ненавижу, Я мразь и педераст
комментировать 40 комментариев
понедельник, 30 августа 2010 г.
# 23 спишь.милая 18:04:34
Enough talk about it. It's just art.


I would like to hold my hand through your hair.
Look in your eyes when your head rests on my lap.
I'll talk to you in English all that I can not say in Russian.
I want you to touch my hands, despite the fact that I was younger.
I want you to smile when I listen to your favorite team, even though we love different music.
I want you to not look at anyone except me and terribly jealous of all the posts.
Just want to.
Fall in love for 9 hours and a dozen calls over the Internet.
How strange and unusual.
I want, that you always were with me.
I want.
Foolish egoist.


all on Freud, does not it, fool?


Категории: Мысли
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 августа 2010 г.
# 22 спишь.милая 22:16:44
Все нормально. Ок. Я же дурак мать твою. Дурак, дурак, дурак. Унылый, унылый дурак. Я такой идиот. И опять я все проебал. Как и всегда.
А они шли, такие красивые, такие хорошие, а я нес бред как последний идиот. Стыдно. Так стыдно. Клал Ей голову на колени и улыбался.
Такие замечательные. А я как обычно: "Та, которая всех боится".
Люди такие хорошие, а я мешаю вечно всем. Так глупо. Думаю, что все столь необычные и странные. Это ведь так замечательно, правда? И все думают, что психиатры офигевают, когда видят их рисунки. Мои рисунки страшные. После этого не хочется рисовать. А я не показываю их психиатрам. Вы гениальны люди, вы курите и видите странные видения. И не различаете где сон, а где реальность. Гордитесь этим, мои дорогие. Кричите во весь голос "Неадекватны!" и тыкаете пальцем в грудь. Я завидую вам, потому что обычная. Скучная, чо. Не сравнится мне с этими необычными и яркими. Которые загоняют себя в глубь подсознания и ищут там самое страшное. Если ты лечился в психиатрической клинике, молчи об этом. Если говоришь - значит вылечили. А мне не сняться страшные сны, о которых вы так кричите в голос. Я вижу красивые фильмы. Мне нравится так. Я бы никогда не придумала такие сюжеты. Такие картины. Каждую ночь красивые сны. Я потом рассказываю их сестре. Я все ей рассказываю. Мне нравится, когда люди рассказывают друг другу вещи, которые считают странными. Может потому, что я их не рассказываю? Мне нравится сидеть и смотреть как кто-то курит. И с аллергией этой дурацкой, улыбаться избито. Извиняющимся, смешливым тоном. А еще я думала о том, что у меня ведь нет никого. Просто когда видишь, что двоим так здорово вместе, начинаешь завидовать как-то само собой. И чувствуешь себя лишней. Целый день лишней. А еще я чуть не разрыдалась. Не знаю почему. Так непонятно. Серьезно слезы по лицу, глупо так. Фу нытик. Хорошие люди, вы так мне нравитесь! Я бы обняла вас и засыпала подарками. И еще цветами, слышите? Люблю вас, мои замечательные. Только стоп. Не-мои замечательные. И гуляем мы не-вместе. По отдельности. Шагаю сзади и прислушиваюсь к разговору. А Бродский был как всегда прав. И ведь на улице, чай, не Франция. Люблю красивых людей. Они добрые и видимо жалеют меня. Страшно вглядеться в лицо собеседника. Когда в глаза смотрят, такое чувство, что что-то видят. Неприятно. А ведь не видят абсолютно ничего. В глазах вообще ничего не видно. Только если они не зеленые. А в глазах цвета самого крепкого чая ничего нет. Если они мои. Таких как я еще 6 миллиардов. А еще удалюсь из контакта. Пам, пам, парам, я хороший человек? Я плохой. Та дам. Финал. Провал.

Было бы хорошо, если бы можно было подключать клавиатуру, клавиатуру к клавиатуру.
Розовую.
Для блондинок.
И если бы за каждое слово мне дарили клавиатуру.
Я была бы счастлива. (В.L.)
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 августа 2010 г.
# 21 спишь.милая 18:38:24
Здравствуй моя боль....Я ждал тебя.

Ты не поверишь, но мне всегда с тобой было так хорошо.
Я напишу твой портрет. Я повешу его у себя на стене.
Я буду улыбаться ему, по утрам.
Я буду петь ему песни.

А он будет молчать в ответ.

Почему ты смеешься?
Думаешь, я не смогу?
Милая боль...Ну, почему ты никогда не верила в меня?
Ведь я мог столько для тебя сделать!

Но все же здравствуй.

А впрочем, ты была права.
Я не был таким тогда.

Улыбаешься?
Улыбайся.
Но мне бы хотелось, чтобы ты не уходила никогда.
Это другие никак не поймут.
Не поймут тебя.
Не поймут, что ты помогаешь им.

Моя боль.
Я буду верен тебе.

Я буду ждать тебя.

Не уходи.


Категории: Ностальгия
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
# 19 спишь.милая 14:57:49
­­
Нет ничего приятнее чем писать для друзей, и о друзьях.
И нет ничего более неприятного когда это не получается.
Я люблю вас.
Подробнее…

Nitа von Muller. l R.H. l
Не было на моей памяти ничего более прекрасного, чем весна в Берлине.
Цвела дикая вишня, аллеи парков были усыпаны ее бледно-розовыми лепестками, но люди не замечали их немого великолепия. Они давно разучились смотреть как и в небо, так и под свои ноги. Их не интересовало ничего, кроме собственного благополучия. Как она ненавидела этих людей. И как любила запах весеннего Берлина.
Мое окно выходило на цветущий парк.
Я думал о том, как они прекрасны, как все свежо и живо в них сегодня.
И мне казалось, что это чувствую только я.
И я даже не догадывался, что девушка, которую я ждал сегодня к одиннадцати полностью разделяет мои чувства. Слишком странно было бы для меня увидеть нежную, чувственную душу в этих серых, мрачных стенах. Но я ждал.
Она шла по длинному, мрачному коридору Рейхстага и ее кованные каблуки будто отбивали такт военного марша. Единственная девушка-офицер сверхсекретной спецслужбы нашей страны. Наша гордость и совесть.
Стройная фигура, изящные тонкие руки, пепельно-черные волосы.
Она была очень красива, но самым удивительным в ней были глаза.
Серые, с металлическим блеском, они таинственным образом завораживали и притягивали взгляд. Ее сослуживцы рассказывали, будто когда она смотрела кому-то в глаза, его тотчас охватывала дрожь и казалось что она пронизывает его насквозь, проникая в самую суть души.
Я верю – эти магические глаза таят в себе неимоверное количество тайн и с сегодняшнего дня я всерьез вознамерился их разгадать, чего бы мне это не стоило.
Звуки ее шагов становились все громче и громче. Она остановилась напротив моего кабинет и деликатно постучала.
-Войдите.
Дверь открылась и как только она сделала шаг вперед, комнату заполнил запах чернил и черного кофе.

Счастье на кончиках твоих пальцев
Это был успех.
Зал аплодировал ей стоя.
Никогда еще это здание не было свидетелем такого дикого восторга толпы. Не стадный инстинкт, но единое восхищение заставляло слушателей радостно кричать и слаженно повторять «Браво!» снова и снова. Заключительно стихотворение, что читалось ею под 9 симфонию Бетховена изящно и вполне осмыслено завершало общую картину. Дерзкое, гордое оно сразило слушателей наповал, навсегда окрасив этот теплый весенний вечер в собственный светлые, полные надежды и веры в будущее тона.
Она смущенно кланялась, и застенчиво улыбалась, еще не до конца осознавая свой триумф.
Она вышла из театра с букетом роз.
Нет.
Ей не шли розы.
-Здравствуйте, - я протянул ей руку, - Вы – мой гений, я был в экстазе от того, что Вы делали на сцене, я полюбил Вас и хочу..
Она жестом остановила меня:
-Не люблю дешевую лесть.
-Тогда хотите я сражу Вас наповал дорогостоящей прямотой?
-Интеллигент, - сказано довольно холодно, но по глазам было видно, что ей приятно.
-Как Вам будет угодно.
-Мне угодно видеть Вас завтра к обеду.
Она стремительно развернулась и направилась в сторону площади. А я еще долго неподвижно стоял на мостовой, в ушах звучали строки ее стихов, а в памяти еще стоял нежный аромат ахименеса.

Grеll

Впервые я увидел ее в Питере, на квартире у Васильева. Гости разместились кто где – на диване, на креслах, на подоконнике или попросту на полу, а в центре комнаты, на стул сидела она. Старая, исцарапанная гитара жила в ее руках собственной жизнью. И все мы, слегка покачиваясь в такт музыке, тихонько подпевали: «Как трогательно – серп и молот и звезда».
Ее мелодичный голос обволакивал, трагическая мелодия сливалась с трагизмом нашей жизни.
Через два с половиной часа флэт был окончен и в квартире остались только я, она и Саша, который впрочем тут же умчался в магазин за кофе.
Когда я заглянул на кухню, часы показывали половину второго. Она же сидела на подоконнике, перебирала струны и негромко напевала «Чай на полночных кухнях, нам было нужно так много..»
Заметив меня она улыбнулась и дружелюбным жестом указала на чашку чая на столе.
В свободной, черной футболке с недвусмысленной надписью: «Анархия – мать порядка» и драных джинсах она выглядела очень обаятельно и крайне непосредственно.
-Я обязательно напишу песню про эту осень, - неожиданно сказала она и посмотрела в окно.
-Обязательно напишешь.
-И все ее услышат.
-Услышат.
-И она обязательно всем понравится.
-Конечно понравится.
-Осень это небо…-она прислонила гитару к стене и закурила.
Я приблизился к ней и в голову ударил запах ментола и дешевых сигарет.

Jadka
-Вы бывали в Праге? По работе? Что ж, видимо не все так плохо! А видели ли Вы как бьют часы на главной площади, загадывали ли Вы желание на Карловом мосту, посещали резиденцию австрийских королей, пили чешское пиво в таверне на Дабхаус-штрассе? Нет? Значит Вы никогда не были в Праге! – так она всегда начинала свою экскурсионную программу.
Сказочный город, обожаемая работа, что еще нужно?
Сегодня необходимо было вести туристов в национальный музей. Экскурсионные прогулки по улицам города нравились ей больше, но работа есть работа. К тому же у нее имелся веский повод лишний раз заглянуть в один из выставочных залов.
Ее любимая картина – гордость музея, под недвусмысленным названием «Ад и Рай». Семь праведников на одной половине диптиха и столько же грешников на другой. Было в этой композиции что-то, что заставляло все внутри ее дрожать, но и не позволяло отвести взгляд. Столь искусная работа… Такие живые лица – у одних выражавших муки, у других – райское блаженство.
Она как завороженная стояла и вглядывалась в столь знакомые с детства мазки. Когда-то давно, будучи ребенком, она любила прибегать сюда и часами стоять, разглядывая это дивное произведение искусства.
Неожиданно кто-то потянул ее за рукав:
-Фройляйн, а зачем нужен ад?
Она растеряно смотрела на голубоглазого мальчика, глядевшего на нее в ожидании ответа. Остальная группа немецких туристов тоже с интересом уставились на нее.
Смущенная, она резко отвернулась и ответила:
-Ад нужен, вовсе не для того, чтобы грешники получали воздаяние, а чтобы человек не был изнасилован добром.
Услышав такой ответ, я улыбнулся и направился к выходу. В зале была неимоверная толчея и мне пришлось пробираться сквозь группу ее туристов. Она заметила меня и приветственно помахала рукой, я дружелюбно улыбнулся в ответ и проходя мимо нее ощутил нежный аромат мелиссы и зверобоя.

Amiko aka EnotIФедяI

Сладко зевая она бродила по комнате в поисках любимого гребня.
Ее апартаменты были залиты ярким светом, утреннее солнце нещадно прорывалось сквозь тонкие занавески и оставляло след на всем до чего могло дотянуться.
Окончательно отчаявшись найти любимую вещь, она села на край кровати и принялась аккуратно собирать волосы.
Неожиданно в ее глаза ударил яркий свет.
Она тряхнула головой, на пол упала голубая лента и темно-каштановые волосы беспорядочно рассыпались по плечам.
Она встала и подбежала к окну. Окна ее спальни выходили на парк, и на главной аллее она увидела светловолосого мальчишку с маленьким зеркалом в руке. Он улыбался и направлял зеркальце в разные стороны, пуская зайчиков, чтобы еще больше ее раздразнить. Беззлобно погрозив мальчугану кулаком, она задернула занавески и вновь уселась на кровать.
Она любила утро.
Когда все еще спят, и никто не приходит, и не заставляет ее пить противные кисели и есть ячменную кашу.
Она сладко растянулась на кровати и стала мечтать о том, как будет сегодня гулять в парке с тем светловолосым мальчиком – поваренком. А потом спрятавшись под раскидистым, тенистым деревом, представив себя Алисой в стране Чудес, уснуть с книжкой в руках и теплым, сладко сопящим котенком на коленях.
Когда я вошел в ее комнату, в ней витал запах молока и ирисов.

L.A Понч aka Леопольд
Ей нравилось там работать.
Нравилось бродить по просторным коридорам, нравилось засыпать в мягком кресле в королевской библиотеке, нравилось гулять бесконечными подземельями, нравилось ловить и пропускать сквозь себя все те запахи, все звуки его таинственного прошлого. Все то, что возникало в чарующей тишине одиночества, под покровом ночи. Все его очарование.
Она оставалась одна. Она читала книги в Его библиотеке, она сидела в Его кресле, она спала на Его кровати, она танцевала в том зале, в котором Он так любил давать балы.
Нойшванштайн. Гордый, величественный, с остроконечными башнями и зубчатыми стенами – мечта, воплощенная в камне.
Лоэнгрин и Тангейзер, состязание певцов, чаша Грааля, отвоеванная рыцарем Парсифалем – все эти образы, персонажи легенд, герои мифов баварского средневековья обрели новую, неповторимую жизнь в этом сказочном замке короля Людвига.
Она сидела
На мраморных ступенях в тронном зале и любовалась колоннами, отделанными под порфир и лазурь, позолоченной апсидой, мозаичным полом и прекрасными фресками на потолке. Нежно проведя рукой по белому каррарскому мрамору, она встала и неторопливо направилась в галерею. Горные вершины, волшебные озера Баварии. Звезды уже вышли на небосвод, придавая этой ночи неповторимое очарование. Полная луна отражалась в темно-синих водах озера Альпзее, позади высилась мощная, горная цепь Фюсен и Танхайм. Лесистые склоны холмов освещались мертвенно-голубым светом, пейзаж достойный кисти Рафаэля. Она, и только на была его королевой. Пусть только сейчас, пусть лишь на мгновение, но сейчас она – царица самого сказочного замка всех времен и народов. Ожившей мечты. И я точно знаю, что ее владения заполнял аромат левизии и баварского шоколада.



Категории: Друзья
комментировать 81 комментарий
вторник, 24 августа 2010 г.
# 18 спишь.милая 18:12:11
Последние три дня у нас было полнолуние и абсолютная безоблачность. Окно было распахнуто настежь, я снял массивные бордовые шторы. Окно прямо напротив кровати, и весь свет, а луна была яркая до безумия, падает на меня, мою кровать, сквозь решетки отражается в зеркале.
Я жил за городом, домишки там низенькие, и луна большая-большая и видно ее..
И я лежу с открытыми глазами, на улице слышен ветер, иногда гавкают собаки, стонут цикады, становится холодно..
я кутаюсь в огромное пуховое одеяло, буквально утопая в нем и смотрю как уже всю комнату освещает голубоватый свет.
Сквозь прутья решетки полосками он ложится на мои руки и стены моей комнаты.
Это было так приятно...но вчера луна умерла.
И сегодня ночью ее уже не будет.
и я еще месяц не почувствую ее прикосновений на своем лице.
Все как обычно.
Но раньше я не видел ее.


Задумывая черные дела..
На небе ухмыляется луна.
И звезды будто мириады стрел.
Я же своей рукою,
Сердце твое прикрою,
Будешь лететь
и не бояться больше ничего.(с)




Категории: Мысли, Воспоминания, Черная луна
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 августа 2010 г.
# 17 спишь.милая 19:23:47
Как-то оно криво, косо, скромно ._.
Но я все равно люблю Гробовщика
*п*
Считал сколько чистого времени ушло на работу.
Ровно 65 минут.

­­
И собственно черно-белый вариант.
Подробнее…­­

Категории: Арт
комментировать 59 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


PermanenceПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
вово..ты уточняй в последующие разы...
Прив...хай.. =0
пройди тесты:
Категории
читай в дневниках:
°| 374
°| 375
°| 376

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх